Блатной жаргон

Пришло несколько писем с просьбой осветить тему блатного жаргона - так называемой фени. Даже было письмо читателя рассылки "Жизнь и психология тюрьмы", который, прочитав фрагмент повести Алексея Павлова "Должно было быть не так", написал, что единственное, что он понял, что почти ничего не понял.

Тема большая, и казалось бы, ей можно было бы посвятить не один выпуск. Но, сев писать, я понял, что не так и много знаю. То есть вроде как ориентируюсь и при необходимости пользовался, но...

Если о законах, понятиях, традициях, фактах, легендах, историях разговоры в тюремной хате заходят вновь и вновь, круговорот лиц и событий не останавливается ни днем, ни ночью, то феней просто пользуются. На ней говорят, но о ней - нет. Также как и с "нормальным", ежедневным общением - мы не задумываемся о том, как и с помощью каких слов это делается.

Поэтому впервые за время открытия рассылок, решил поинтересоваться, что думают теоретики по поводу явления блатного арго, как выражения уголовно-тюремной субкультуры (то, о чем мы с вами беседуем, оказывается, называется по науке именно так). Как оказалось, имеется немало словарей воровского арго, в том числе он-лайн, есть свои специалисты.

Цитата с www.aferism.ru: "Уголовный жаргон стали изучать еще в царской России (так, В. Трахтенберг, составивший "Жаргонъ тюрьмы", г. Санкт-Петербург, 1908 год, сам был первостатейным мошенником и продал правительству Франции рудники в Марроко, которых никто и в глаза не видел). Ряд статей и монографий увидел свет в первые годы Советской власти. Позже исследовать феню считалось дурным тоном, и она печаталась лишь в справочниках Министерства внутренних дел сугубо для служебного пользования. В 1982 году во Франкфурте-на-Майне издательство "Посев" выпустило "Словарь Арго ГУЛАГа" под редакцией Б. Бен-Якова. Тогда же появилось и нью-йоркское издание "Словаря блатного жаргона в СССР". Спустя год, в Нью-Йорке В. Козловский выпустил "Собрание русских воровских словарей" в четырех томах. В начале 90-х "блатную музыку" начали печатать и в России"

Здесь же надо отметить знаменитого француза Жака Росси, 21 год "оттарабанившего" по островам ГУЛАГА, написавшего фундаментальный "Путеводитель по ГУЛАГу" - нечто похожее на толковый словарь лагерной жизни и лексики. Кстати, умер Росси летом этого года в возрасте 95 лет. Не так и далеко от нас те времена...

Отмечу также, что ничего из вышеприведенного читать не довелось, привожу вам это в качестве общей информации из разных источников без своих комментариев. Может когда и почитаю...

Также среди корифеев жанра надо обязательно вспомнить Фиму Жиганца (в миру Александра Сидорова), - как я понял, одного из наиболее авторитетных исследователей фени, автора словарей и трудов по истории воровского мира России, журналиста, поэта и переводчика, в том числе, классической поэзии на блатной жаргон (есть, оказывается, и такие переводы).

Есть, оказалось, даже писатели и поэты, пишущие на фене, как например "поэт, отчаянный босяк, гуляка и романтик ХV века Франсуа Вийон, который создал одиннадцать баллад на языке французских уголовников - кокийяров. До сих пор даже в самой Франции эти тексты до конца не переведены на "нормальный" литературный язык и не поняты". (Фима Жиганец)

Так что, как видите, уголовный жаргон - явление не только российское и не только современной нам эпохи. Своя блатная феня есть практически в любом языке, где имеются криминальные прослойки и сообщества. А имеются они везде и имелись всегда. И, насколько я понимаю - будут и в будущем.

А теперь несколько собственных замечаний.

Пользующихся феней можно разделить на две основные группы - соответственно двум основным группам обитателей тюрьмы - братве и остальным, т.н. пассажирам (подробнее об этом я писал во втором выпуске этой рассылки). Для первых это как родная стихия, это носители языка, для вторых - это скорее иностранный язык, который они изучают по необходимости. Первые иногда и не умеют выражать свои мысли по-другому. Они думают на фене. Вторые зачастую достаточно быстро начинают ее понимать, но вот пользуются с трудом, обычно только для обозначения понятий, специфических для тюрьмы и блатного мира, и отсутствующих в вольной жизни.

Подробнее Комментарии (14)



Встреча в парке

– Тсс, стой, – Косой слегка толкнул Лысого в бок локтём и поставил
бутылку с пивом на скамейку слева от себя. Подвигав её за основание и
убедившись, что она не упадёт, он продолжил:
– Давай вон того, – он кивнул в сторону показавшейся из-за поворота
парковой дорожки фигуры. Лысый сплюнул на землю, посмотрел вправо,
довольно усмехнулся, поведя головой вверх, затянулся остатками
сигареты и щелчком отбросил её на газон по другую сторону дорожки. –
Угу, – промычал он, всё так же усмехаясь.
Остальные, Фома и Денис, сидевшие на корточках напротив, мельком
взглянули в сторону фигуры, не придав ей особого значения. Фома
поправил кепку, съехавшую почему-то влево, запрокинув голову, допил
пиво, проследил, как пена стекает по темному стеклу, откатил бутылку
под скамейку и затянулся Мальборо. Денис продолжал лузгать семечки.

Фигура приблизилась на расстояние двадцати шагов, и можно было
увидеть, что это был парень лет восемнадцати, с лицом, будто чем-то
озабоченным, и блуждающим взглядом, с тонкими чертами лица, длинными
пальцами, аккуратно одетый и причёсанный. Приближаясь к компании, он
стал немного сторониться, опустил голову, отводя взгляд в сторону и
как будто смотря на встречающиеся ему на пути ветки и шишки, лежащие
на газоне.

Первым встал Фома. Он размял кисти, потянул головой влево, потом
вправо, разминая шейные позвонки, глубоко вздохнул и глянул куда-то
вдаль.

Парень видимо занервничал, на его лице отразилась тревога, взгляд его
сначала метнулся на Фому, но, не решившись глянуть ему в глаза, он
быстро отвёл взгляд в сторону. Парня и компанию разделяло несколько
метров. Он сделал ещё три шага, один короче и нерешительнее другого.

– Эй, пацан, – начал Косой. – Ты с какого района? – Денис, до этого
времени сидевший, встал, продолжая с независимым видом лузгать семечки
и переминаясь с ноги на ногу.

Парень остановился. На пути его стоял Фома.

Подробнее Комментарии (12)



Гопников из скетчкома «Даешь молодежь!» едва не побили бабушки

Гопников из скетчкома «Даешь молодежь!» едва не побили бабушки- Я не могу сказать, что проснулся знаменитым, - говорит актер юмористического скетчкома «Даешь молодежь!» Михаил Башкатов. - Правда, после выхода первой серии меня узнала продавщица в кафе.

Актер явно поскромничал. В Челябинске на Мишу и его напарника Андрея Бурковского, вышагивающих по улице, оглядывались люди. Откуда ни возьмись на пути Миши вырос мужичок в блестящем на солнце спортивном костюме и стал добродушно щериться беззубым ртом.

- Башка! Это ты, - узнав в нем экранного гопника, воскликнул непосредственный поклонник. - Дай я тебя обниму.

Михаил и Андрей приехали в Челябинск с выступлением команды КВН «Максимум», в составе которой они стали чемпионами Высшей лиги. А заодно рассказали журналистам о работе в новом проекте СТС.

- Мы снимаем не в декорациях, а в реальных интерьерах, - рассказывает Андрей Бурковский. - Торговых центрах, ресторанах, в парках, на пляже, в общежитии… Поэтому часто происходят накладки. То нам гаишник мешает снимать на трассе, то милиция, то бабульки. Старушки, кстати, самые ярые враги наших гопников по кличке Башка и Ржавый. Однажды мы снимали эпизод в подъезде: сидим щелкаем семечки, сплевываем через зубы… и вдруг заходит бабуля. Не замечая камер, оператора, выставленного света, она топает мимо и ворчит: «Опять сидят на ступеньках. Да сколько ж можно, я тут убираю, а они харкаются. Ну-ка идите отсюда!». Я выпадаю из образа и благозвучным голосом объясняю: «Бабушка, мы вообще то интеллигентные люди - актеры и сейчас работаем». К уговорам подключился администратор, вроде обезвредили. Снова звучит команда «Мотор!», мы опять грызем семки, но, видя это безобразие, бабушка срывается и обрушивает на нас новый поток ругательств. Спасибо, что не побила…

- Миша, читала, что вы состоите в партии «Единая Россия». Правда ли это и не собираетесь ли вы обыграть в «Даешь молодежь!» тему политически активной молодежи?

- Нет, членского билета у меня нет, я просто считаюсь сторонником партии. Мы ведь из Томска, и там команда КВН «Максимум» - очень серьезный бренд. Поэтому мне, как капитану, не раз приходилось участвовать в мероприятиях, где присутствовали мэр города и другие крупные чиновники. А насчет активной молодежи вы правы - есть идея создать смешных героев, которые участвуют в митингах и пикетах, активно борются за свои права.

Подробнее Комментарии (6)



Иностранцы узнали, кто такие гопники

Иностранцы узнали, кто такие гопникиУже несколько месяцев наши зарубежные читатели донимают нас вопросом: "А гопники – это кто?". О внешности гопников у них есть смутные представления благодаря нашей рубрике Face Control: дескать, это такие русские ребятки типа "палец в рот не клади" с прыщавой кожей и тупыми лицами, на которых отражается только одна мысль "да клал я на тебя!". Эти парням комфортнее сидеть на корточках, чем стоять. Но, самое главное, это последние мужские особи на планете Земля, которым удается носить кожаные гангстерские кепки 1920-х годов с шиком – все остальные в таких кепках похожи разве что на педиков из театрального училища, репетирующих какой-нибудь мюзикл.

Гопники круты тем, что в их мире нет места самоиронии. Чего-чего, а "аутентичности" у них не отнимешь. В эпоху, когда "аутентичность" – самое ценное и редкостное качество, гопники занимают верхнюю ступеньку иерархии крутизны в мире. Доказательство аутентичности гопников – их фантастически отважные вкусы: смесь безвкусицы, угрозы и присущего "третьего миру" крикливого шика, наглость которого и во сне не приснится даже самому авангардному-разавангардному из западных "продвинутых людей" – в их буржуазных белых ручках он мигом обернется безобидным китчем. Даже тот факт, что гопники любят врубать техно на всю катушку, петь говенные песни под караоке в дешевых кафешках с цветомузыкой или носить дешевые остроконечные кожаные ботинки под стать своим кепками-таблеткам в стиле регтайма 1920-х, не может отнять у них статуса самых опасных подонков из числа белого населения всего белого света.

Но история российских гопников – отнюдь не незамысловатый гимн в честь вида аутентичной крутизны, который пока не открыла для себя буржуазия. Напротив, это трагедия, достойная по своему масштабу большой литературы. Подобно Старому Югу у Фолкнера или уходящим в прошлое дворянам-помещикам у Толстого, российские гопники – герои трагического сказания о вымирающей породе людей, когда-то столь гордых собой.

Чарльз Портис замечает: когда в путеводителе какой-то народ называют "гордым", это обычно эвфемизм, означающий "скорее звери, чем люди". Что касается гопников, то они действительно до людей вряд ли дотягивают, и именно в этом состоит их похабное очарование. Взять хоть само слово "гопник": мало найдется терминов, которые на все сто соответствуют обозначаемому объекту. "Гоп" звучит злобно, тупо и смешно, но не настолько смешно, чтобы вы осмеливались смеяться гопнику в лицо. Это слово веселит и приватной поездке – когда вы надежно забаррикадировались в своей машине, стекла подняты, дверцы заперты, нога на педали газа, а дети и жена в ужасе вопят: "Только не останавливайся на "красный"!"

Как и когда возникла культура гопников?

Слово "гопник" не было остроумным изобретением поэта. В его основе, как и в основе многих других чудесных русских слов, лежит аббревиатура: "Государственное общежитие пролетариата". Добавьте к "Г.О.П." суффикс "ник" – и новый биологический вид готов.

А родился он, если верить легендам, после большевистского переворота. Согласно самым надежным источникам, которыми мы располагаем (а это мнение вокалиста группы "Ленинград" Шнура), гопники приезжали в 1920-х годах в Петроград в поисках работы. По происхождению они были крестьянами или вовсе безземельной голью перекатной. Они вываливались толпами из поездов и при везении находили себе пристанище в недавно перестроенных общежитиях, где превращались в первых local ghetto gangstas Советской России.

Подробнее Комментарии (6)



Словарь гопника, часть #2

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ

эээ, мужык бля! - Можно к... ... Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ

нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ

анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):

эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:

здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:

алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

ну и конечно же:

эй, эмо! иди сюда! - сейчас будет устроена мини-парикмахерская

Подробнее Комментарии (5)