Феерическая расстановка точек над эмо

«Феерическая расстановка точек над эмо» — знаменитый ролик, в котором 12-летняя девочка рассказывает миру всю правду об эмо. Породил массу крылатых фраз, а также несколько десятков over 9000 пародий, например: «Феерическая расстановка точек над гомосеками», «Феерическая расстановка точек над гопниками», «Феерическая расстановка точек над анонимусами», «Феерическая расстановка точек над пикаперами», «Феерическая расстановка точек над ВИДом», «Феерическая расстановка над Уличной магией», «Феерическая расстановка точек над дотерами» и т. п.

Исходный текст

Сейчас я расскажу вам немножко о эмо и разные комментарии… ну с точки зрения других людей. Значит так, эмо со стороны… ну со стороны людей — это эмоциональные люди. Ну, да, это так… эмоциональные. Они относятся по-другому к жизни, то есть с более выразительными эмоциями. То есть если один человек к какому-то предмету относится ну нормально так равнодушно, то эмо… они будут воспринимать это либо пессимистично либо оптимистично. Э… так… потом… У меня есть такая подруга… ну точнее друг, он говорит:
«Вот, эмо — сакс, эмо — сакс» Он гово… я такая ему говорю:
«Ты хоть знаешь, что это?»
Ну, он говорит:
«Нет, а что это?»
Я говорю:
«Ну типа ты сейчас меня оскорбил или что-то вроде этого?»
Он говорит:
«Прости, прости.»
Я говорю:
«Ну, вот, если ты такой умный не говори „эмо — сакс“, если ты не знаешь что это обозначает!»
Так… потом ещё… Люди говорят то, что эмо режут вены и много плачут. Это не так. Эмо бывают разные. Если человеку плохо почему бы не плакать? Если ты будешь плакать про себя, тебе станет от этого ещё хуже. Вот вы часто видите то, что эмо плачут в метро. Ну и что? Может у него действительно какая-то есть на это причина! Ему очень плохо. Я тоже один раз так видела, и все на него тычили пальцем:
«Ой, смотрите эмо ревёт. Рёва-корова.»
И ещё там… Эмо — сакс. Ещё чё-нибудь там сказали. Я конечно такая смотрю удивлённая и говорю: «Вообще что ли офигели? С какого вы нас оскорбляете? Или чё-то там ещё делаете? Это уже наглость, понимаете?»
Или вот, например, режут вены. В некоторых круб… клубах написано то, что запрещено резать вены. Ну, да, бывает такое дело, то, что некоторые психи, ну, позеры, позеры, я не знаю, суициды, режут вены. Вот. Это не знаю. Они режут вены для того, чтобы… ну есть такая вероятность, есть вероятность, то, что их спасут. Если, допустим, вот я тоже раньше так задумывалась: а почему они именно вены режут? Не… там не сбрасываются с крыш домов? Или не бросаются под машины? А сестра мне сказала: «Да потому что есть большая вероятность то, что их спасут. Они зажмут вот так вот руку и все, кровь не течет.»
Я лично вот к эмо отношусь очень даже хорошо. Я знаю о них достаточно много и уважаю их. Ну, с моей точки зрения… Мне очень интере… интересно с ними общаться. Они очень приятные люди. Вот. Ещё говорят то, что они там эмо-киды там. Эмо-киды это вообще на самом деле фигня. Про них я на самом деле ничего не знаю. Как бы я ими не интересуюсь. Вот есть такие эмо-киды и мне пофиг.
Так… потом… чё ещё? Чё ещё можно то…?

Подробнее Комментарии (2)



Феерическая расстановка точек над эмо — Видео



Однажды на просторах сервиса youtube.com выплыл совершенно дивный ролик, в котором девочка 12-ти лет в течении 10 минут повествует посетителям о том, кто такие эмо и почему ремень ска - это неправильно.

Ролик получил награду "самый просматриваемый за неделю" и порадовал множество людей.

К сожалению, сам автор ролик удалил, но шедевр остался жив не только в сердцах, но и на винчестерах.

Девочка, спасибо тебе за то, что продлила наши жизни и объяснила, что одеваться нужно по-эмовски!

Подробнее Комментарии (3)



Правила гопника

Правила гопника1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его слушают только грязные нефоры.

2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы, поскольку это считается выделением из общей массы, а выделяться надо, как известно - умом.

3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом приставь указательный палец правой руки к шее, немного приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана, изученные, по-видимому, с детства, от родителей.

4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа, помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай проделывать пункт 3.

5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха, иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.

6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой "6" - западло.

7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна авторучка, оставшаяся со школы.

8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка Ростом выше, как минимум на голову.

9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше - сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо, замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят - отвечаю.

10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например "Что такое целлофановый пакет?" Если твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно, если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он - настоящий гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.

11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:
Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает - нефор или гопник, если гопник - угости, если попросит пару - дай, это не в западло. Если нефор - проделай пункт 3, сигарету не давай.

12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
Если спрашивает гопник - извинись, лучшие слова для обращения - старина, дружище, братан(устарелое, но все равно канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он что-нибудь ответит в виде соболезнований. Если спрашивает нефор - можешь дать ему по лицу, и сказать "Ты кого на х;й послал?", потом применив знания из пункта 9 - завладеть хоть какими-нибудь материальными ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.

13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен типа "...не тронь причесочку мусорок..." играть на гитаре ты научишься быстро, примерно за неделю-полторы.

14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту тему со своими друзьями как можно чаще.

15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус "Пазик" и рубить на нем не меряно капусты.

16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься сексом со своей подругой.

17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если расскажешь, тебе конец, можешь забыть о "Пазике".

18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при этом ты не нарушаешь пункта 2.

19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со спортивным костюмом, это не западло.

20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги, которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории вероятностей.

21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 "пазика", потом ты станешь сказочно богатым и все такое.

Подробнее Комментарии (10)



Свидетель из Фрязино - луркоморье

Свидетель из Фрязино — популярный персонаж, используемый в фотожабах. Меметизировался в начале осени 2007 года. Внешний вид: суровый, несколько похмельный мужик в белоснежных спортивных штанах и турецкой кожаной куртке.

Свидетель из Фрязино - луркоморье


Происхождение

История его такова: один из пользователей лепры был на свадьбе в подмосковном городе Фрязино, где сделал ряд фотографий, в том числе и со свидетелем со стороны жениха. На всех них свидетель изображен в одной и той же позе (руки в карманы), с одним и тем же выражением лица.
Свидетель, естественно, является вполне реальным человеком. На одноклассниках был найдена страничка некоего Сергея Зверева с до боли знакомой внешностью (ныне выпилена). К тому же Анонимус лично встречал Свидетеля в Щелково, разговаривал с ним и сфотографировал. Пруфпики прилагаются.

Подробнее Комментарии (6)



Как вести себя в уличной драке

Уличный бой не сводится к одной лишь технике. Более того, те кто дерется на улице, как правило никакой техникой не обладают. Поведение в угрожающей ситуации на улице – в основном вопрос психологии, а не техники. Люди, которые это знают на опыте, часто впадают в заблуждение, считая, что техника боя вообще не важна, а важна лишь психология. В большей части уличных ситуаций это действительно так, но не во всех. Если в уличной драке по какой-то причине участвует подготовленный рукопашник, то исход ее предрешен. На моей памяти был случай, когда один мой друг на автобусной остановке разговорился с пьяным капитаном ДШБ. У капитана правый рукав был залита кровью. Оказалось, что в квартале от остановки на него наехала пара бакланов с целью отобрать деньги. Капитан описал произошедшее так: "Они меня пи.....ом назвали, я ткнул одного пальцами в рожу – они и убежали." То есть психологическое давление не дало ожидаемого результата.

Итак, начнем с психологии. Уличная ситуация очень часто начинается с "наезда". По большей части этими делами во всем мире занимаются бакланы - малолетки. Это вызвано как глупостью последних, так и дурацкими законами, фактически поощряющими малолеток к преступлениям (например в Англии наказать малолетку просто нереально). Поведение шайки малолеток вообще очень похоже на поведение стайных животных. Как правило они не нападают сразу, а "наезжают". Наезд представляет собой классический пример рангового поведения стайных животных. Словесное обоснование наезда может быть любым: в 80-е годы спрашивали, где ты живешь, в 90-е – кто ты "по жизни", сейчас вполне достаточно для начала спросить закурить. Целью наезда является не нанесение другому поражения, а самоутверждение. Жертву пытаются не убить и ограбить, а опустить. Грабеж здесь вторичен. Точно такое же поведение сплошь и рядом наблюдается у собак, обезьян и других стайных животных. Собаки, чтобы опустить, кладут друг другу морду на спину. Низкоранговые обезьяны сами отдают часть еды высокоранговым, примерно того же хотят от жертвы гопники на улице. Ранговое поведение устроено так, что низкоранговые подчиняются доминантам добровольно – без боя. По этой причине ни один гопник не хочет драки, пытаясь опустить жертву при помощи одних только слов. Главное при этом даже не слова, а тон, ибо инстинктивное поведение в словах не нуждается. Наезжающий все время пытается запугать жертву и подчинить ее себе. Готовность жертвы к бою неизбежно расценивается как неудачный наезд – так работают инстинкты. Поэтому при наезде надо в первую очередь всеми силами сохранять спокойствие – не бойся противника – он сам боится. Надо показывать противнику спокойствие и готовность к сопротивлению. Если наезжающий видит, что его не боятся, то он начинает бояться сам. Не важно, человек это, или собака – инстинкт в этой ситуации работает одинаково. Помните – перед вами плохой боец (иначе он бы сразу напал, а не болтал языком), но довольно хороший психолог. Если вы показали страх - проигрыш противостояния неизбежен. Исправить ситуацию можно только прекратив разговор, и начав бой, что очень сложно при таком раскладе. В идеале – вообще не вступать в разговор, а сразу дать в морду, как часто делал один мой друг – мастер боевого искусства с неустойчивой психикой. На него часто наезжали, видя, что он чего-то боится. Он же, не вступая в разговор, сразу бил в морду, и на этом все кончалось. Однако не все настолько уверены в своих возможностях. Быстро и дешево, хотя и не всегда законно, можно повысить свои боевые возможности за счет оружия. Нож для неподготовленного человека почти идеален, ибо не требует большого навыка в применении. На вопрос: а что с ним делать? учебники по рукопашному бою дают два диаметрально противоположных ответа:

1. Не доставай оружия, если не готов убить, никогда не угрожай оружием, и лучше не показывай его до применения, достал нож – убей. Это совет из книг, написанных армейскими рукопашниками. Он хорош в смертельном бою и учит наиболее эффективному применению оружия. Но следовать ему могут только люди с крепкими нервами и достаточной подготовкой.

Подробнее Комментарии (9)